miércoles, 14 de marzo de 2012

QUIEN ES U.Z ????

Le agradezco a toda la gente que me hizo el aguante todo el año pasado... así que 2012 prepárate !!!!

Desde que estoy en política dicho sea de paso en el glorioso Partido Colorado siempre me preguntan por fulano o por mengano y como es de esperar en estos momentos cada uno sabe quien es el que trabaja por el partido y para el partido , ahora bien , También existen fenómenos que se dan entre tanta gente que a veces pasa sin ser detectados pero que hoy se darán a conocer.Esta especie con le pasar del tiempo cada vez  han tomado mucha  mas fuerza y sean agrandado desmedidamente en numero y en sus costumbres, se los conocen como "UZ" traducido ultra zoquet y hoy te contamos sus historia con este vídeo ilustrado en español traducido al castellano... 

Con gran astucia se convertido en super héroe y ayudado a sus fieles seguidores a tratar de llegar a realizarse como el ...





bueno espero que sea de gran utilidad para las futuras internas ....

martes, 1 de junio de 2010

MANUAL DEL CONDUCTOR PARAGUAYO

Al encender su vehículo:


Implore a su Poder Supremo y encomiéndese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles paraguayas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo paraguayo de conductores.

El saludo paraguayo de conductores:

Para saludar a un conductor paraguayo baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie Nde tavyma pio!, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como tembó, tavycho, Cerrista etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un Eyuna ape nde tavyrón!, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Luces de giro:

Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (específicamente los zorros) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.

* Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
* Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos de la otra calle atraviesen su luz roja.

Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos luego del encendido de la luz verde.


Conducir por el Carril Rápido

Es muy importante si va a conducir sin apuros vaya por el carril izquierdo así podrá recibir el saludo paraguayo de conductores

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

* Toque su bocina rítmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante


Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores paraguayos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente

Contra Mano

Cuando una calle tiene sentido único no hay problemas si va en contra mano una o dos cuadras


BUEN VIAJE...

lunes, 31 de mayo de 2010

COMUNICADO MUNDIALISTA

Se comunica que a partir del
11 de Junio al 11 de Julio de 2010;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper FUERA DE LOS HORARIOS de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la heladera y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo de Paraguay va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

¡¡No te expongas!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedás...(de una) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no, y NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial y mandar los chicos a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salame, etc. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

LOS TIPOS DE GENTE QUE USAN "MESSENGER"

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino,JAPONES! etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad


Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick:"jugando wii" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nombre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué putas nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada canción que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: "Que buena música escucha" o "Que malo es! escucha Heavy Metal"

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los cabrones monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni mierda de lo que dice.

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto para hacerse el "aparecido ocacional", como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Pablo, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Salimos?"

El Amenazante

Es el hijo de la gran puta que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido…Que flojos!!

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta. Pendejo.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no joda.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeta

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amo amiwos" ,"toy tipil", "ecstremo","te kierow hartou","plz pasame la Supr Fotow dond salimos tu y sho!" etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas?

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido" o “El amor es como el mar, se ve el principio pero no el final”. ¡Qué pena ajena!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al bar", "viernes de salida con los compas", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién le importa lo que va a hacer?

martes, 23 de febrero de 2010

PARA SUS HIJOS DE PAPA : EL REY DE COPAS

A Cerro le dicen baraja incompleta...
porque no tiene ninguna copa.

A Cerro le dicen "Gente que busca gente"...
porque a los diez minutos están todos llorando.

A Cerro le dicen "televisor coreano"
porque no hay técnico que lo arregle.

A Cerro le dicen "Calesita Rota"
porque ya no da más vueltas.

A Luque le dicen " Terreno Municipal"
porque está lleno de negros y no tiene ningún título.

¿Qué diferencia hay entre una Pila y un hincha de Luque?..
Que la pila tiene un lado positivo!!!

¿Qué diferencia hay entre un Cerrista y un bache ?
Que al bache lo esquivan...

A Luque le dicen clavo sin cabeza
Porque no se ve en la tabla

A River Plate (Paraguay) le dicen Analfabeto...
...no llega a la A

A Cerro le dicen café sin azúcar
¡Porque no hay nada más amargo!

A Luque le dicen cubito grande
Porque no entra en ninguna copa.

A Resistencia le dicen pasajero respetuoso...
Porque pide permiso y desciende!

¿Cual es la diferencia entre un Cerrista y una bolsa
de basura?
¡La bolsa!

¿En qué se parece una prostituta embarazada y la camiseta
de Cerro?
¡En que los dos llevan un hijo de puta adentro!

A Luqueño le dicen hijos de de padres separados.
Por que el fin de semana lo pasea uno y el próximo fin de semana lo
pasea el otro.

A Luque le dicen "Cirugía Estética"...
Porque no se le ven los puntos .

A guaraní le dicen " Perro Malo"...
Porque está atado al fondo.

A Cerro Porteño le dicen bragueta.
Porque de vez en cuando pellizca la punta.

¿Como le dicen a Cerro...?
Bazar abandonado, hace tiempo que no entra copas nuevas.

¿Como le dicen a Cerro y a Luqueño...?
Cometa halley,dan una vuelta cada 70 años.

A Cerro Porteño le dicen trineo de nieves.
Porque atrás son todos de madera y adelante son todos perros.

A guaraní le dicen Cucaracha.
Porque siempre anda por debajo de la tabla

¿Como le dicen a Guaraní..?
Ciego con esperanza, porque el próximo año"B".

¿Como le dicen a Cerro..?
Gallina Vieja, porque no pone huevos.

A Cerro le dicen horóscopo chino...11 animales!!!

¿Qué es un Cerrista?...Un masoquista.

¿Qué son dos cerrista juntos?
Una multitud.

¿Qué son tres cerristas juntos?
"La mitad más uno".

¿Qué son cuatro cerrista juntos?
No se sabe, nunca se dio el caso.

¿Cuáles son los días más fatídicos de los cerristas?
Sábado, domingo y lunes. Sábado porque se los condimentan
todo el día, domingo porque se los cocina en 90 minutos, y lunes
porque se la comen todo el día.

¿Que es para un cerrista un olimpista?
Su Padre.

¿Saben cómo se llaman los chinos contratados en cerro?
Chin Chu Copa, Chin Chu Campeonato y Chi Ninguna Gloria.

Le dicen un olimpista a otro:
- Vamos a ver un programa porno
-¿Donde?
- En casa: es que tengo grabado el último partido jugado
contra Cerro donde le metimos hasta el fondo....

Entre Gallegos y Cerristas

-Ring, ring......

-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y un cerrista se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, Señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Ese es el problema.

¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
R: Una disolución es meter a un cerrista en una bañera llena de Acido Sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meterlos a todos.

¿Por qué aquellos chistes para los cerristas siempre ocupan dos líneas?
R: Para que lo puedan entender

¿Saben por qué se cree que Dios hizo antes al cerrista que al olimpista?
R: Porque primero se hacen las cosas en sucio.

¿Qué hace una idea en el cerebro de un cerrista?
R: ECO, Eco, Eco, eco...

¿Y dos ideas?
R: No se sabe, nunca se ha dado.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un cerrista?
R: Aburrirse

¿Qué hay detrás de un cerrista inteligente?
R: Un hábil ventrílocuo.

¿Qué hay detrás de otro cerrista inteligente?
R: Un olimpista sorprendido.

¿En qué se parecen los cerristas a las botellas de cerveza?
R: En que del cuello para arriba están vacíos.

¿Para qué un cerrista guarda una botella vacía en la heladera?
R: Por si lo invitados no quieran nada!!!


Genio

Un cerrista se encuentra una lámpara mágica . El genio sale y dice que le va a conceder un deseo. El cerrista dice que quiere ser muy inteligente. Entonces el genio le cambia de club y se vuelve olimpista.


¿Cómo se mantiene a un cerrista moviéndose todo el día?
R: Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina.

¿Cómo escribe el cerrista la palabra "Bala"?
R: El muy tonto lo escribe como suena, "PUM"

¿Por qué estudia el cerrista?
R: Porque al día siguiente tiene un examen de orina.

¿Qué hizo el cerrista cuando le dijeron que la mujer le engañaba con su mejor amigo?
R: Pues el idiota fue y mato al perro.

¿Sabes cómo murió un cerrista?
R: Fue a arrojar su cigarrillo por la ventana del edificio y olvidó soltarlo.

¿Qué hace un cerrista cocinando con la hornalla apagada?
R: Está preparando platos fríos.

¿Por qué murieron 278 cerristas en el río?
R: Porque el barco paró y todos ellos bajaron a empujar.

¿Qué hace un cerrista arrastrando un dado amarrado a una cadena?
R: Está paseando su perro dálmata.

¿Por qué los cerristas no entran a la cocina?
R: Porque cuando entran en ella, hay un recipiente que dice "sal".

¿Por qué los cerristas se bañan con la puerta abierta?
R: Para que no los espíen por la cerradura.

Un cerristas recibe una llamada a su celular...
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!

¿Por qué la propaganda de Marlboro desapareció de la T.V.?
R: Porque los cerristas al ver los comerciales compraban caballos.

¿Por qué los cerristas llevan la batidora al estadio?
R: Porque los idiotas necesitan batir su propio récord de imbecilidad humana.

¿Por qué el policía cerrista en tiempo de calor rocía el techo de las patrullas?
R: Para que no se les deshidrate la "sirena".

¿Cómo reconoces a un cerrista en la sala de clases?
R: Es el único que, cuando el profesor borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

¿Cómo reconoces a un cerrista en una discoteca?
R: Es el único que lleva walkman.

¿Por qué los cerrista no escriben el número once?
R: Porque no saben que uno va primero.

¿Por qué los marcianos nunca visitarán la "Cacerola" azulgrana?
R: Porque no encontrarán vida inteligente.

¿Cómo se suicida un cerrista tirándose del piso Nº 20 si vive en un edificio de 5?
R: Se tira 4 veces.

¿Cuál es el ANIMAL más bruto que un cerrista?
R: Otro cerrista.

¿Por qué los cerristas van a la óptica con smoking?
R: Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.

¿Qué responde un cerrista sobre cuál es el gusto de la sal?
R: Yyyyyy, depende, ¿sal fina o sal gruesa?

¿Qué forma un cerrista sobre un burro?
R: Un burro de dos pisos.

¿Cómo murieron 4 cerristas?
R: Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

¿Por qué los cerristas cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
R: Porque en el envase dice: "abra aquí".

Un cerrista que estaba de turista en el Sahara , caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró, asombrado y el cerrista le responde.... Voy a ir a nadar.... Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí... le informó el árabe..... ¡¡Mil trescientos kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!

Por qué los cerristas no toman leche fría??,
R: Porque no les cabe la vaca en el refrigerador

¿Qué hacen los cerristas cuando tienen frío?
R: Se acercan a la estufa.

Y cuando tienen mucho, mucho frío?
R: Prenden la estufa.


Van a fusilar al Olimpista , al de Guaraní y a un Cerrista por ciertos delitos que cometieron. Empiezan por el Olimpista, cuando ya está todo a punto, se pone a gritar ¡¡ Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida !!... Total, que todos los del pelotón echan a correr y el Olimpista se escapa.... Cuando le toca el turno al de Guaraní, se pone a gritar ¡¡¡ Un huracán !!! Se acerca un huracán !!! Todos a cubierta ! Y también se escapa... Pero luego le toca el turno al Cerrista y está todo el pelotón apuntándole a la cabeza, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡¡¡ Fuego, fuego !!!!

¿Qué pasa si un cerrista se traga un mosquito?
R: Resulta con más cerebro en el estómago que en la cabeza.

¿Por qué los cerristas se ríen con los relámpagos?
R: Porque creen que los están fotografiando.

Como se le dice.....

Al cerrista: Mbói
¡¡Oitirá la garrote !!

Al cerrista: Pomelo
Son todos amargos.

Al cerrista: Alfajor de pollo
No existen.

Al cerrista: Mita'ì
Son todos unos hijos de su madre.

Al cerrista: Zapato amarillo
Argelería total.

Al cerrista: Base
Siempre abajo en la tabla

Al cerrista: Modelos
Se creen inteligentes, pero ¡¡¡na que ver oluoo!!!

Al cerrista: Estadística
99% son idiotas, 1% lo niega.

A cerro: Programa: "El conejo"
Solo propaganda y nada más.

A cerro: Programa infantil
Solo te gusta siendo chico, y de grande ya no te da satisfacciones.

A cerro: Principito
Hijo del " Rey ".

A cerro: Terreno Fiscal
No tiene título.

A cerro: Campesino sin tierra
No tiene título.

A cerro:
Bicicleta de circo
No tiene cuadro.

A cerro: Iglesia Protestante
Reúne a su "pueblo" para hacerlos llorar.

A cerro: Papá Noel
De chico te ilusiona y de grande te das cuenta que no existe.

A cerro: Constancia
De chico te ilusiona, de joven te ilusiona, y mueres desilusionado.

A cerro: Corposana
Pierde por todos lados.

A cerro: Topo Yiyo
Quiere ser como su "Papá".

A cerro: Actor porno
Hace gozar a todos, pero al final, termina afuera.

A cerro: Televisor viejo
Ni el mejor Técnico le entiende.

A cerro: Pan dulce
Oye'ú cada fin de año .

A cerro: Secretaria de facultad
Siempre le pica " El Decano" .

A cerro: Alfombra
Todos le pasan por encima.

A cerro: Fantasma
No existen.

A cerro: Mis Paraguay
Nunca llegó a una a final internacional.


Comparaciones verdaderas


Olimpia es, cerro sueña ser.

Olimpia tiene, cerro cree que alguna vez lo tendrá.

Olimpia gana, cerro engaña.

Olimpia Rey de Copas, cerró cuatro de copas.

Olimpia cuando se calienta gana copas, cerro se calienta porque no gana.

Olimpia es mundialmente conocido, cerro es desconocido mundialmente.

Olimpia juega, gana y por eso nos hace feliz, cerro cuando no juega nos hace feliz.

Olimpia gana partidos con su experiencia, cerro gana experiencia con sus partidos.

Olimpia tiene hinchada, cerro tiene hincha pelotas.

Olimpia viejo, peludo y ganador, cerró viejo ganador de peluches.

Olimpia pudo, cerro no pudo ,pero que boludo.

Olimpia es Tetracampeón, cerro trivicecampeón.

Olimpia "The Best", cerro "The Bestia".

Olimpista se nace, cerristas se hacen y así les va.

Olimpia, el Club que quería, cerro ¿club? que porquería.

Olimpia sí, otro no, cerro no, cualquiera sí.

miércoles, 3 de febrero de 2010

EL PARAGUAYO

No estudia, aprende de memoria;
no usa pastas dentales, usa 'kolino';
no se disgusta, se quebranta;
no se pelea, se moketea;
no es fuerte, es mbarete;
no tiene olor en los pies, tiene pyne;
no patea la pelota, chuta...

El Paraguayo: no amanece desganado, tiene pire-vai¬;
no viste zapatos deportivos, usa champion;
no juega futbol, juega partido;
no juega a las bolitas, juega balita;
no usa calzoncillos, usa anatómico;
no come mostaza, come 'savora';
no tiene apetito, tiene un vare'a cañón...

El Paraguayo: no bebe con los amigos, sino que chupa con los perros;
no tiene novia, tiene pendeja;
el no miente, el bolea;
no protesta, se plaguea;


a alguna afirmación no dice 'no es cierto', dice 'mbore...'
y si se enfurece te responde 'te rehona ejapi.... tunare'
no come churrasco, come un asadacho;
no despide olor por las axilas, tiene kati;
el no tiene mejor amigo, tiene un súper kuate chera'a;
no tiene compinches, tiene socios...

El Paraguayo: no se burla de nadie, le farrea nomas;
no va al cine, se va en el cine;
no fuma marlboro 10, fuma malborito;
no dice si, dice heee...

El Paraguayo: no es tramposo, es trampero;
no hace escapadas furtivas, entra de yakare;
no es un colado, entra de pirata;
no va en dirección descendente, el bajea;
y para subir dice vía arribar;
no esta de novio, esta festejando;
no es mentiroso, es boletero;
no es inteligente, es letrado;
no es mujeriego, es re-picholo...

VERDAD QUE SOMOS UNICOS..!!! Me encanta ser paraguayo.. Porque el Paraguayo es el único que puede ser diferenciado entre: tavy, tavyron, ñembotavy...y tavyrai